第十三座閣樓

　　我不知道你們知不知道，但我確實低落了很長的一段時間，因為我的工作趨近於文書

處理人員，每天每天都跟ｗｏｒｄ、ｅｘｃｅｌ這些東西為伍直到下班，而我前陣子一直

到最近，每天都有快被這些東西壓垮的錯覺，所以回到家，根本沒有打開ｗｏｒｄ寫稿的

心情，然後是一個同事找我去玩誅仙，我便這樣名正言順的丟下一切跑了。
　
　　然後這個星期三的一大早，我忍不住崩潰了，累積的委屈與憤怒讓我忍不住哭了。
　
　　再這之前我已經被工作壓得我睡不著、沒食慾，除了遊戲時短暫的讓腦袋逃離現實之

外，我沒有辦法擺脫那些讓我沮喪到不能自制的情緒，我整個腦袋都想著：我這樣辛苦工

作只為了那一點點微薄的薪水，到底是為了什麼？
　
　　為了什麼？為了什麼？
　
　　我一直反覆的問自己，而壓力仍不斷排山倒海而來。
　
　　一直到哭出來的那一刻我仍想著，我為何要讓自己承受這一切？我為何不丟下一切？

什麼都不要管了！
　
　
　
　　這一哭當然是被約談了，也許組長以為這樣談一談我會好過些，但，問題沒有解決。
　
　　我的壓力仍然是我的壓力，並沒有因此變輕，但發洩過的我顯然正常了一點，看大家

都盡力不要再給我臉色看，其實不是不感動的。
　
　　只是我臉皮薄，那句謝謝含在嘴裡無法對你們說出口。
　
　　原來已打定主意，等捏在我手上的炸彈爆了，我黑掉了，不再是紅牌時，便可以走人

（我承認這樣的心態很不好，但我真的已頹喪到一個點，我克制不了這樣的念頭漫延），

到今天下班時，組長突然把我叫去，說了幾句比較安慰性質的話，於是我順勢提了我想離

職的念頭。
　
　　她愣了愣，仍是勸我留下，理由不是為了公司，是為了我。
　
　　也許只是冠冕堂皇的場面話，至少她肯用心在這，會跟她親近完全是意外中事，但就

是發生了（以我這不易親近的爛個性，這樣的意外並不多）。
　
　　我沒回她什麼，只跟她說我要下班了。
　
　　　
　
　　然後我去買姊姊交代的晚餐，滷味，就是這一家。
　

　
　
　　這家店就是我想說的重點了。
　
　　之前已經來買過幾次，說真的，因為都是代買，我也不清楚好不好吃，都是姊姊說

它好吃，所以有幾次就請我順路幫她買回去，那個賣滷味的小姐大約３０歲上下（也許

更年輕，看上去並不比我老），說話很客氣但沒什麼笑容。
　
　　擺攤本來就是一件很辛苦的事，除非是態度惡劣，我對這類人一向不太計較這些。
　
　　今天她也是用一樣的態度對客人招呼著。
　
　　我到的時候，前面排了兩個客人，她把第一位客人盤子裡的滷味拿出來，把盤子放

到我面前，請我自己夾，然後她便低頭仔細的切著那些滷味。
　
　　我夾完滷味，一退後就看到她放下因必須剁肉骨而磨得鋒利的菜刀，急急忙忙的脫

著左手的透明塑膠手套，手套上似乎有些紅紅的不知是什麼。
　
　　急急忙忙的抽了張面紙壓住自己的左手食指，抽了一個新的塑膠手套來戴，又繼續

切第一個客人沒切完的滷味，邊切就看見，塑膠手套裡白白的一團衛生紙，慢慢的出現

一個紅點，紅點越來越大，越來越大，努力的佔據城池到白色全軍覆沒。
　
　　這時如果我還不知道那紅紅的是什麼，我會覺得自己是笨蛋。
　
　　她把第一個客人的滷味包好，收了錢，轉過頭脫下手套，丟掉紅色的衛生紙，再抽

一張白色的衛生紙包上，套上手套，開始切起第二個客人的滷味。
　
　　紅軍仍然大肆攻擊白軍，直至白軍灰飛煙滅。
　
　　那一刻我的眼淚真的差點要奪眶而出，那畫面太過震撼，甚至是到我寫文的這一刻

，我想起那畫面還是想哭。
　
　　為什麼想哭？我替她覺得疼阿！她也是人生父母養有血有肉活生生的一個人！被菜

刀剁到手難道不痛嗎？我不知道她為了什麼理由敬業至此，但這樣的態度真的讓人敬佩

阿！
　
　　也許有人會說些「會剁到手是她自己功夫差」之類的風涼話，但她忍著痛努力切滷

味的畫面真的讓我很想哭著叫她不要再切了。
　
　
　
　　也是在那一刻我就決定我回家一定要讓人家知道，這裡有間很棒的滷味，我很想跟

她說，請妳讓我替妳受傷的手拍張照，但我覺得我一定會被她當成神經病。
　
　　直到離開那攤子我都不敢說話，只用點頭搖頭示意，就算她誤會我是啞巴也沒關係

，我害怕我一開口就忍不住眼底那隱忍的酸意。
　
　
　
　　我拿到滷味之後，騎到對面拍下她的攤子，然後想著我要怎麼陳述她給我的震撼。
　
　　我突然想通了，每個人工作都有理由，但能為這個理由犧牲到什麼程度是自己決定

的；當我看到一個人切到手之後還能面不改色的繼續做她認為必須要繼續做下去的工作

，而我只不過是挨些責怪有什麼好大驚小怪的？
　
　　總是嘲笑著７年級的小鬼是草莓，這種時候我又何嘗不是草莓之一呢？
　
　　也許冥冥之中自有定數吧！讓我在幾乎是決意要離職的這一刻讓我遇上她。
　
　　那就繼續撐下去吧！我可以的！